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Showing posts from November, 2015

Whatsapp भारत पाकिस्तान के बीच होने वाले मैचों के लिए टीमों का ऐलान

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भारत और पाकिस्तान के बीच होने वाली क्रिकेट सिरीज़ के लिए दोनों देशों ने अपनी अपनी टीमो का ऐलान कर दिया है .....
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पाकिस्तान .......
1. हाफिज सहीद ( कप्तान )
2. दाऊद इब्राहिम ( उपकप्तान )
3. सय्यद अब्दुर्र रहमान ( बम स्पेशलिस्ट )
4. इलयास कश्मीरी ( टेररिस्ट स्पेशलिस्ट )
5. रशीद अब्दुल्लाह ( बैंगलोर बम ब्लास्ट स्पेशलिस्ट )
6. मेजर समीर अली ( वायरस अटैक स्पेशलिस्ट )
7. टाइगर मैमून ( मुम्बई बम ब्लास्ट स्पेशलिस्ट )
8. छोटा शकील ( सीरियल ब्लास्ट स्पेशलिस्ट )
9. अनीस इब्राहिम ( सीरियल ब्लास्ट स्पेशलिस्ट )
10. अनवर हाजी जमाल ( बम स्पेशलिस्ट )
11. जावेद चिकना ( दंगा स्पेशलिस्ट )
............................................................
भारत ...........
1. राजीव शुक्ला ( कांग्रेसी कप्तान )
2. अनुराग ठाकुर ( उपकप्तान )
3. दिग्विजय सिंह ( हाफिज जी और ओसामा जी के दामाद )
4. मणिशंकर अय्यर ( विदेश में बकलोकि स्पेशलिस्ट )
5. सलमान खुर्शीद ( बकलोकि स्पेशलिस्ट )
6. मुलायम सिंह ( भाषा की फिरकी में फंसा कर ऑउट करने की क़ाबलियत )
7. अरविन्द केजरीवाल ( चंदा ले कर कश्मीर देने वाले स्पेशलिस्ट )
8. आज़म खा…

फूल मजार तक नहीं पहुंचा

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🌹फूल मजार तक नहीं पहुंचा,
दामन ऐ-यार तक नहीं पहुंचा।
हो गया कफन से वो आजाद,
फिर भी गुलजार तक नहीं पहुंचा।।

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शर्म से डूब मरने की बात है सोनिया जी.. लालू जी का नवीं फेल बेटा डिप्टी सीएम बन गया ओर आपका हावर्ड पास बेटा बेकार बैठा है.

शर्म से डूब मरने की बात है सोनिया जी..
लालू जी का नवीं फेल बेटा डिप्टी सीएम बन गया ओर आपका हावर्ड पास बेटा  बेकार बैठा है..!!😆


जो लोग स्मृति ईरानी की डिग्री पर सवाल उठा रहे थे,
आज वही लोग 9वीं पास बिहार का डिप्टी CM बनने बधाई देकर मिठाई खा रहे हैं।😜😜

पोथी पढ़ि पढ़ि जग मुआ....
इंजिनियर भया न कोय....

नौवीं कक्षा पढ के छोरा....
डिप्टी सीएम होय....😷😂


क्या गुजरेगी उस IPS/IAS अफसरों पर गालिब़ ,,,!!

वो जब नौवीं फेल "तेजप्रताप" को सेल्युट मारेगा !
तेजस्वी यादव ने बयान दिया है की मुझे जानबूझकर बदनाम किया जा रहा है..
9वीं फ़ैल कहने की क्या जरुरत है,.. 8वीं पास भी तो कह सकते


तेजप्रताप मंत्री बनते ही अपने ड्राईवर से बोला हमको शौचालय ले चलो।
ड्राईवर बोला शौचालय नहीं सचिवालय सर।
तेज प्रताप --"सही पकड़ें है"
जरूरी नही Ladka  आवारगी की वजह से फेल हो रहा हो हर बार ....
हो सकता है वो डिप्टी सीएम की तैयारी कर रहा हो ।

पेप्सी में जहर मिलाया था वो भी तू पी गयी

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पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था
पत्नी आयी और पेप्सी  पी गयी और बोली 
आज आप उदास  क्यू है?

पती :- आज तो दिन  ही खराब है!
सुबह तुमसे झगडा हो गया , रास्ते में कार  ख़राब हो गयी ,
ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..
अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर  मिलाया था..
वो भी तुम पि गयी 😳😳
😂😅


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इंसान हर घर में पैदा होते हैं

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इंसान हर घर 🏡 में पैदा होते हैं,
          मगर इंजीनियर कही कही- कही
                       पैदा होते हैं।

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कविता for all Daddy's पिता कौन होता है

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वो पिता होता है वो पिता ही होता है जो अपने बच्चो को अच्छे  विद्यालय में पढ़ाने के लिए  दौड भाग करता है... उधार लाकर donation भरता  है, जरूरत पड़ी तो किसी के भी  हाथ पैर भी पड़ता है ....... वो पिता होता हैं ।। हर कोलेज में साथसाथ  घूमता है, बच्चे के रहने के  लिए होस्टल ढुँढता है... स्वतः फटे कपडे पहनता है  और बच्चे के लिए नयी जीन्स टी-शर्ट लाता है .......... वो पिता होता है ।। खुद खटारा फोन वपरता है पर  बच्चे के लिए स्मार्ट फोन लाता है... बच्चे की एक आवाज सुनने के  लिए, उसके फोन में पैसा भरता है ....... वो पिता होता है । बच्चे के प्रेम विवाह के निर्णय पर  वो नाराज़ होता है और गुस्से  में कहता है सब ठीक से देख  लिया है ना, "आपको कुछ  समजता भी है?" यह सुन कर  बहुत रोता है .......वो पिता होता हैं ।। बेटी की विदाई पर दिल की  गहराई से रोता है, एक सैनिक की अपनी पहचान के लिए जंगगंजापन को दूर करें इस टिप्स को अपनाकरईमेल आईडी क्या है?  
मेरी बेटी का ख्याल रखना हाथ  जोड़ कर कहता है ......... वो पिता होता है ।। पिता का प्यार दिखता नहीं है  सिर्फ महसूस किया जाता है। माँ पर तो बहुत कविता लिखी  …

जिन्दगी एक हसीन ख्वाब है

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☺जिन्दगी एक हसीन ख्वाब है,
           जीने की चाहत होनी चाहिए।
          गम खुशी मै बदल जायेगी,
          मुस्कराने की आदत होनी चाहिए। ☺

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आज मैंने अपने दिल से पूछा

आज मैंने अपने दिल से पूछा- प्यार क्या है??
दिल ने जवाब दिया -
.
.
देख, मेरा काम है खून सप्लाई करना...
फालतू कि बात मत किया
कर...


 मरीज ~डॉ साहेब कब्जयात
होने की गोली दीजिये
डॉ~क्यों..?
मरीज~डॉ साहेब दाल खायी
है
इतनी महंगी दाल हगने का मन नही करता

 महिला जल की तरह स्वच्छ ,
निर्मल, शीतल होती है और जल
की ही तरह संवेदनशील होती
है।
पुरुष मिट्टी की तरह ठोस और
स्थिति के अनुसार ढल जाने वाला होता है।मिट्टी की
तरह वक्त की मार सहता है ।
और
जब दोनों की शादी होती है

तो सब कीचड़ हो जाता है

एक मोटे आदमी ने न्यूज पेपर में विज्ञापन देखा। " एक सप्ताह में 5 किलो वजन कम कीजिये

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एक मोटे आदमी ने न्यूज पेपर में विज्ञापन देखा। " एक सप्ताह में 5 किलो वजन कम कीजिये। " , उसने उस विज्ञापन वाली कम्पनी में फोन किया तो एक महिला ने जवाब दिया और कहा--- " कल सुबह 6 बजे तैयार रहिए। " , अगली सुबह उस मोटे ने दरवाजा खोला तो देखा कि एक खूबसूरत युवती जागिंग सूट और शूज पहने बाहर खड़ी है। युवती बोली--- " मुझे पकड़ो और मुझे किस कर लो। " ये कहकर युवती दौड़ पड़ी। मोटू भी उसके पीछे दौड़ा मगर उसे पकड़ नहीं पाया। , उस पूरे हफ्ते रोज मोटू ने उसे पकड़ने का प्रयास किया लेकिन युवती को न पकड़ पाया। उसका 5 किलो वजन कम हो गया। फिर मोटू ने 10 किलो वजन कम करने वाले प्रोग्राम की बात की। अगली सुबह 6 बजे उसने दरवाजा खोला तो देखा कि पहले वाली से भी शानदार युवती जागिंग सूट और शूज में खड़ी है। युवती बोली--- " मुझे पकड़ो और मुझे किस कर लो। " इस हफ्ते मोटू का 10 किलो वजन घट गया। मोटू ने सोचा वाह क्या बढ़िया प्रोग्राम है। क्यूँ ना 25 किलो वजन कम करने वाला प्रोग्राम आजमाया जाए। , उसने 25 किलो घटाने वाले प्रोग्राम के लिए फोन किया। तो महिला ने जवाब दिया और कहा कि--- …

हरयाणवी लोग जवाब उल्टा नहीं देते। लोग सवाल उलटा करते हैं।

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जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तने शर्म कोनी आती?

आदमी: तू तो रोज़ आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए ।
😄😄😄😄😄😄😄😄



ग्राहक: थारी भैंस की एक आंख तो खराब सै, फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपये मांगन लाग्र्या सै?

आदमी: तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन-मटक्का करन खात्तर..?????
😄😄😄😄😄😄😄😄




हज़्ज़ाम: ताऊ, बाल छोटे करने है के...?

ताऊ: बड़े कर सके है के !!

एक दिन पड़ोस का हरयाणवी छोरा आ के बोल्या-

" रे चाचा, अपनी इस्त्री देदे... "

चाचा ने अपनी जनानी की ओर  इसारा करया और बोला- " ले जा, वा बैठी.. "

छोरा चुप चाप देखन लाग्या...
बोला- " चाचा यो नहीं, कपडे वाली.."

चाचा बोल्या- " भले मानस, यो तन्ने बगेर कपड़े दिखे है के ??? "

छोरा गुस्से में चीखा- " रा चाचा
बावला ना बन, करंट वाली इस्त्री.."

चाचा- " बावले, हाथ ते लगा के देख...जे ना मारे करंट, फेर कहिये..."
😂😂😂😂😂😂

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अब ये अफ़वाह कोन फैला रहा हे की बंजरगी भाई 2 आ रही हे जिसमे सलमान अमीर ओर उन की बिबि को पाकिस्तान छोड़ कर आएँगे बोलो जय जय श्री राम

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अब ये अफ़वाह कोन फैला रहा हे
की
बंजरगी भाई  2
आ रही हे जिसमे सलमान अमीर
ओर उन की बिबि को पाकिस्तान छोड़
कर आएँगे
बोलो
जय जय श्री राम whatsapp jokes,

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Whatsapp language jocke

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Boy :- I got a new job 😀

Girl :- ✋🐀🐀🐀

Boy :- yeh kya 😳

Girl:- CongRats 😜
****




Now this one will kill you




Girl-what is ur education ?

Boy- 🚂👂💍

Girl-ab ye kya ?

Boy - Engineering





Girl : what is your name ?

Boy : 🍞☕

Girl : what nonsense. ....your name is breadcoffee ?

Boy : nahi re pagli....bunty 😝




This one is killer smily

girl : what are u doing ??
.
.
boy : 😗😕😗😕😗😕
.
.
girl : what is this ????
.
.
.
.
.
boy :  gutka kha raye bey
😂😂😂😂😂😂





Girl- suna he tumhare uncle tv laye he

Boy:- ha

Girl:- kaisa he

Boy:- 📦📦👳📺📦

Girl:- ab ye kya he

Boy:- dabba he dabba uncle ka tv dabba

😜😜😜😜




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सुबह का होना सपनो का खोना, स्वागत है सर्दियों का आना

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जाड़े की धूप
                          टमाटर का सूप
                          मूंगफली के दाने
                          छुट्टी के बहाने
                           तबीयत नरम
                           पकौड़े गरम
                           ठंडी हवा
                           मुँह से धुँआ
                           फटे हुए गाल
                           सर्दी से बेहाल
                           तन पर पड़े
                           ऊनी कपड़े
                           दुबले भी लगते
                           मोटे तगड़े
                          किटकिटाते दांत
                          ठिठुरते ये हाथ
                          जलता अलाव
                         हाथों का सिकाव
                         गुदगुदा बिछौना
                         रजाई में सोना
                        सुबह का होना
                        सपनो में खोना.
                  स्वागत है सर्दियों का आना
         सभी दोस्तों को सर्दी की शुभकामनांए

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Whatsapp non vag चेन्नई अक्स प्रेस गाना

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चैन्नई Xप्रेस की तर्ज पे
चुदाई Xप्रेस का गाना.

👉लौड़े को रंडी के मुँह मे
चुसाके.
अन्ना के जैसा कंडोम🎈 चड़ाके.
दोनो हाथो से बोबे दबाके.

चोदो खूब तुम लंड घुसाके.

सारे रंडी फैन्स.

हिलाओ लौड़ा.

सारे रंडी 💃फैन्स.

रंडी डाँस,
रंडी डाँस.
रंडी डाँस,
रंडी डाँस.
👉बिल्डीन्ग🏩 🏫मे जब ये गाना बजेगा.

बत्ती 💡सबको बुझाना पड़ेगा.
लँड 🍆को अपने उठाना पडेगा.
गाँड 🎊मार के दिखाना पड़ेगा.
रंडी डाँस,
रंडी डाँस,
रंडी डाँस,
रंडी डाँस.

जब भी मेरा लँड 🍆खड़ा होगा.
किसी न किसी गर्लफ्रेन्ड 🙆को चोदेगा.

नौ महीने बाद भी बच्चा 👶नही होगा.

क्योकि लंड पे कन्डोम💄 चढ़ा होगा.

रंडी डाँस,
रंडी डाँस,
रंडी डाँस,
रंडी डाँस,
रंडी डाँस,
रंडी डाँस,
रंडी डाँस,
रंडी डाँस.

.
.
👉ताजा ताजा फैक्ट्री से बनकर अभी निकला
और वॉटस् एप की दुनिया मे आया है.
मार्केट मे १दम नया नया है.ठोको ताली,
देओ दाद.
और कर दो आगे फारवर्ड.तुम्हारे सिवाय किसी के पास नही होगा.👍👍👍
😜😜😜😜

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Best gif picture for tsu

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एक सैनिक की अपनी पहचान के लिए जंग

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मेरा दर्द ना जाने कोई.....
By a soldier..

ए भीड में रहने वाले इन्सान
एक बार वर्दी पहन के दिखा

ऑर्डर के चक्रव्यूह में से
छुटी काट कर के तो दिखा

रात के घुप्प अँधेरे में जब दुनिया सोती है
तू मुस्तैद खड़ा जाग के तो दिखा

बाॅर्डर की ठंडी हवा में चलकर
घर की तरफ मुड़ के तो दिखा

घर से चलने ले पहले वाइफ को
अगली छुट्टी के सपने तो दिखा

कल छुट्टी आउंगा बोलके
बच्चों को फोन पे ही चाॅकलेट खिला के तो दिखा

थकी हुई आखों से याद करने वाले
मां बाप को अपना मुस्कुराता चेहरा तो दिखा

ये सब करते समय
दुश्मनकी गोली सीने पर लेकर तो दिखा

आखिरी सांस लेते समय
तिरंगे को सलाम करके तो दिखा

छुट्टी से लौटते वक्त बच्चों के आंसू, माँ बाप की बेबसी, पत्नी की लाचारी को नज़रअंदाज कर के तो दिखा

सरकार कहती है शहीद की परिभाषा नही है
दम है तो भगत सिंह बन के तो दिखा

बेबस लाचार बना दिया है देश के सैनिक को
विपति के अलावा कभी उसको याद करके तो दिखा

रेगिस्तान की गर्मी, हिमालय की ठंड
क्या होती है वहां आकर तो दिखा

जगलं में दगंल, नक्सलियों का मगंल
कभी अम्बुश में एक रात बैठ कर तो दिखा

यह वर्दी मेरी आन बान और शान है
मेरी पहचान का तमाशा दुनियां को ना दिखा

देश…

गंजापन को दूर करें इस टिप्स को अपनाकर

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मै देख रहा हूँ के लोग बालो कि समसया से काफ़ी परेशान हैं. जैसे की बाल झड़ना या बाल रहना ही ना.... आज मुझे फेसबुक मै एक सलाह कार का पोस्ट मिला मुझे बहुत अच्छा लगा इसलिए
उन सबके लिए एक बहुत ही आसान सा उपाय पोस्ट कर रहा।
कनेर के 60-70 ग्राम पत्ते (लाल या पीली दोनों में से कोई भी या दोनोंही एक साथ ) ले के उन्हें पहले अच्छे से सूखे कपडे से साफ़ कर लेंताकि उनपे जो मिटटी है वो निकल जाये.,.

अब एक लीटर सरसों का तेल या नारियल का तेल या जेतून का तेल ले के उसमे पत्ते काट काट के डाल दें. अब तेल को गरम करने के लिए रख दें. जब सारे पत्ते जल कर काले पड़ जाएँतो उन्हें निकाल कर फेंक दें और तेल को ठण्डा कर के छान लें और किसी बोटल में भर के रख लें.....

पर्योग विधि :- रोज़ जहाँ जहाँ पर भी बाल नहीं हैं वहां वहां थोडा सा तेल ले के बस 2 मिनट मालिश करनी है और बस फिर भूल जाएँ अगले दिन तक. येआप रात को सोते हुए भी लगा सकते हैं और दिन में काम पे जाने से पहले भी... बस एक महीने में आपको असर दिखना शुरू हो जायेगा.. सिर्फ 10 दिन के अन्दर अन्दर बाल झड़ने बंद हो जायेंगे या बहुत ही कम...

और नए बाल भी एक महीने तक आने शुरू …

सर्दियों के लिए चना है आयुर्वेद रामबाण

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सर्दियों में बादाम से ज्यादा असरदार है चना, रोज खाएंगे तो होंगे ये ढेरों फायदे
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सर्दियों में रोजाना 50 ग्राम चना खाना शरीर के लिए बहुत लाभकारी होता है। आयुर्वेद मे माना गया है कि चना और चने की दाल दोनों के सेवन से शरीर स्वस्थ रहता है। चना खाने से अनेक रोगों की चिकित्सा हो जाती है। इसमें कार्बोहाइड्रेट, प्रोटीन, नमी, चिकनाई, रेशे, कैल्शियम, आयरन व विटामिन्स पाए जाते हैं। चने का गरीबों का बादाम कहा जाता है, क्योंकि ये सस्ता होता है लेकिन इसी सस्ती चीज में बड़ी से बड़ी बीमारियों की लड़ने की क्षमता है। चने के सेवन से सुंदरता बढ़ती है साथ ही दिमाग भी तेज हो जाता है। मोटापा घटाने के लिए रोजाना नाश्ते में चना लें। अंकुरित चना 3 साल तक खाते रहने से कुष्ट रोग में लाभ होता है। गर्भवती को उल्टी हो तो भुने हुए चने का सत्तू पिलाएं। चना पाचन शक्ति को संतुलित और दिमागी शक्ति को भी बढ़ाता है। चने से खून साफ होता है जिससे त्वचा निखरती है।
सर्दियों में चने के आटे का हलवा कुछ दिनों तक नियमित रूप से सेवन करना चाहिए। यह हलवा वात से होने वाले रोगों में व अ…

बहुत खूबसूरत पंक्तियाँ जब भी अपने परमात्मा से प्यार हो, किसी भूखे को अपने हाथों से खिला देना

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जब भी अपनी शख्शियत पर अहंकार हो,
एक फेरा शमशान का जरुर लगा लेना।और....जब भी अपने परमात्मा से प्यार हो,
किसी भूखे को अपने हाथों से खिला देना।जब भी अपनी ताक़त पर गुरुर हो,
एक फेरा वृद्धा आश्रम का लगा लेना।और….जब भी आपका सिर श्रद्धा से झुका हो,
अपने माँ बाप के पैर जरूर दबा देना।जीभ जन्म से होती है और मृत्यु तक रहती है क्योकि वो कोमल होती है.दाँत जन्म के बाद में आते है और मृत्यु से पहले चले जाते हैं...  
क्योकि वो कठोर होते है। छोटा बनके रहोगे तो मिलेगी हर
बड़ी रहमत...
बड़ा होने पर तो माँ भी गोद से उतार
देती है..
किस्मत और पत्नी
भले ही परेशान करती है लेकिन
जब साथ देती हैं तो
ज़िन्दगी बदल देती हैं.।।
"प्रेम चाहिये तो समर्पण खर्च करना होगा।
विश्वास चाहिये तो निष्ठा खर्च करनी होगी।
साथ चाहिये तो समय खर्च करना होगा।किसने कहा रिश्ते मुफ्त मिलते हैं ।
मुफ्त तो हवा भी नहीं मिलती ।एक साँस भी तब आती है,
जब एक साँस छोड़ी जाती है!!"?.: 
🌱🍀🌱🍀🌱🍀🌱🍀🌱🍀🌱🍀🌱नंगे पाँव चलते “इन्सान” को लगता है
कि “चप्पल होते तो क अच्छा होता”
बाद मेँ……….
“साइकिल होती तो कितना अच्छा होता”
उसके बाद में………
“मो…

फेसबुक का कमाल

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क्लास के दौरान एक लड़के ने अपना फेसबुक एकाउंट खोला
और
लिखा कि
" मैं क्लास में फेसबुक यूज कर रहा हू।"☺फौरन प्रोफ़ेसर ने कमेंट किया
"क्लास से निकल जाओ"😁प्रिंसिपल ने प्रोफ़ेसर के कमेंट को " लाईक " किया।👍दोस्त ने कमेंट किया
"ओए कैफे आजा"😜माँ ने कमेंट किया
" नालायक कही का,
क्लास नहीं अटेंड करनी तो
सब्जी ले कर घर आ"😁पापा ने फौरन कमेंट किया
" देख लो अपने बेटे की हरकतें"😁😁उसी वक्त गर्लफ्रेंड का कमेँट आया
" धोखेबाज तूने तो कहा था कि😴'हॉस्पिटल में हूँ दादी आखरी स्टेज पर है 'इसलिए मिलने नहीं आ सकता।"😢और आखिर में खतरनाक कमेँट भी
पढ़िए।उसी वक्त दादी ने कमेँट किया
" तेरे मुँह में कीड़े पड़े नालायक
" मैं अभी जिन्दा हू
😖😖😖😖
😛😝😛😜😛😝

ईमेल आईडी क्या है?

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इमेल क्या है  दोस्तों ईमेल हमारे जिन्दगी का एक अहम हिस्सा बन गया है इस विडियो के द्वारा आप सीख सकते हो ईमेल के जरिए आप क्या -क्या कर सकते हो आज की जिन्दगी में ईमेल का क्या महत्व है।

दुनिया का सबसे कठिन सवाल

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दुनिया का सबसे कठिन सवाल होता है ... 😌
"और बताओ?" 😇और उससे भी कठिन सवाल उसका जवाब होता है ... 😷
"सब बढ़िया...तुम बताओ?" 😕😝 😂 😅 😆

मैं हमेशा खुश रहता हूँ।

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मैं हमेशा  खु😌 रहता हूँ क्यो
क्योंकि मैं किसी से कोई उम्मीद नहीं करता
उम्मीद हमेशा दर्द देती है

मित्रता में प्रेम से कहीं ज्यादा महत्वपूर्ण सम्मान है | मित्र के सम्मान को यदि ठेस पहुच रही है तो ऐसा मजाक बहुत घातक हो सकता है |

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मित्रता में प्रेम से कहीं ज्यादा महत्वपूर्ण सम्मान है | मित्र के सम्मान को यदि ठेस पहुच रही है तो ऐसा मजाक बहुत घातक हो सकता है |

राजस्थानी डाक्टर साहब घर चलने का कितना लेते हो

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एक राजस्थानी एक डॉक्टर से
बोला - डॉक्टर साहब
आप घर चलने की कितनी
फीस लेते हो ?
डॉक्टर - तीन सौ रुपये
राजस्थानी - ठीक है ...चलो डॉक्टर साहब
डॉक्टर ने अपनी गाड़ी निकाली
और
राजस्थानी के साथ उसके घर
आ गया !
डॉक्टर बोला - मरीज कहाँ है ? राजस्थानी - मरीज कोई नहीं है
साहब ....टैक्सी वाला पांचसौ
रुपये मांग रहा था और आप
तीनसाै में ले आये !डॉक्टर बेहोश।
...................................
अकेले मत हसो, नही तो दोस्त बुरा मानेगे,
😄😄😄😄😁😁😁

क्या BF देखना पाप है?

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पहले तो आप यह जान लें कि BF ( Blue Film) क्या होती है।

किसी पुरुष का किसी स्त्री के साथ

बिना वस्त्र पहने भिन्न भिन्न प्रकार से

और भिन्न भिन्न तरीके से

किये जाने वाले प्रजनन के तरीकों को करते हुए

फिल्माए गए चलचित्र को BF कहते हैं !

BF देखना हमारे जीवन में बहुत महत्व रखता है।

आजकल की इस भागदौड़ वाली जिंदगी में हर कोई
शारीरिक और मानसिक रूप से थक कर हताश हो जाता है
और अपने जीवन साथी से मुँह मोड़कर सो जाता है
और यहाँ तवे की तरह तपती स्त्री
अपनी इच्छा को मारकर सो जाती है।

और इसी बात का फायेदा उठाकर
पड़ीसी गरम लोहे पर हथौड़ा मार देता है

और फिर बन जाती है BF


BF की सुप्रसिद्ध देवी 1008 श्री श्री सनी लिओन जी
द्वारा रचित शास्त्र ‘टांगो के बीच भरी मांग’ में
अध्याय 4 के पृष्ठ क्रमांक 61-62 खंड 6 के श्लोक 2 में लिखा

‘लिंगम होलम गालम गालम..
भोदि फाटम गत्हमी मुंडा मा आलम
गांड मा गालम पानी सोड्म तुचामी…

अथार्त आत्मा और शरीर दोनों अलग अलग हैं
इसलिए इस जीवन को व्यर्थ न करते हुए
अपने शरीर का सदुपयोग कर
BF वीडियो बना कर लोगों का उद्धार कर लावा।

हमेशा से लोगों में यह भावना रही है कि
BF देखना पाप है
तो सेक्स क…