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Showing posts from October, 2015

नया गाना मेरे प्यारे एडमाईन के लिये

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"तपेली में शिरा
                      हमारा एडमिन हीरा

                   "विडियोकॉन सैमसंग
                    एडमिन हमारा हैंडसम"

                     "सेव जलेबी फाफड़ा
                    एडमिन हमारा आपणां"

                     "लाल फूल पीला फूल
                   एडमिन हमारा ब्यूटीफूल"

                       "वटका मा चिंग्गम
                     एडमिन हमारा सिंघम"

 एडमिन जी आप क्या याद  रखेंगे की आप ने भी अपने  ग्रुप में किसी बड़े दिलवाले  को ऐड किया है

भारतियों का टैलेंट

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भारतियों का टैलेंट... !! जहाँ से 'स्पीड ब्रेकर' टूटा हो वहाँ से गाड़ी निकालने का टैलेंट ज़रूर होता है। पर गाड़ी धीरे नही करेगें...�� और जब भी किसी मंदिर के बाहर से निकले, चाहे कार में हो या बाइक पर... इतना स्टाइल से सीने पे हाथ रख कर अपना सर झुकाता है... .....जैसे भगवान् अटेंडेंस रजिस्टर लेकर खिड़की पर बैठे बैठे उसी का इंतज़ार कर रहे हों.....!!!
www.tsugif.co/2015/10/folow-me-tsugif.html

24 घंटे मौत की छांव मे रहने वाले सिपाही को बीस हजार सैलरी पर भी incometax देना पडता

kaise hoga bikash is desh main jahaan netao ke liye hi har subidhaye hai कैसे विकास हो उस देश का जहां

🔺डेढ लाख सैलरी हर महीना पाने वाले सांसदो की सैलरी incometax free❗❗ और

🔹24 घंटे मौत की छांव मे रहने वाले सिपाही को बीस हजार सैलरी पर भी incometax देना पडता है❗

🔺सांसदो को परिवार के साथ रहते हुए भी हर साल पचास हजार phone call free❗❗

🔹घर से हजारो km. दूर बैठे सैनिक को एक call भी free नही❗

🔺एक सांसद को फर्नीचर के लिए 75000 हजार रु❗❗

🔹बार्डर पर सैनिक को ड्यूटी के दौरान बारिस से बचने के लिए टूटी हुई छप्पर❗

🔺सांसद को हर साल 34 हवाई टिकट मुफ्त❗❗

🔹सैनिक ड्यूटी जाते हुए भी अपने पैसे से टिकट लेता है❗

🔺सांसद को वाहन के लिए ₹4,00,000 का ब्याज free लोन❗❗

🔹एक सैनिक को घर के लिए लोन भी 12% दर से मिलता है❗

♦और ये सब वहां हो रहा है जहां पूरा देश

🏼इन सैनिकों की वजह से अपने परिवार के साथ चैन से सोता है❗❗❗

💥क्या यही है आधुनिक Digital India

ऐसी स्थिती मे आप देश का विकास करने की सोच रहे है❓ Mera dard na jaana koi sainik ka dard bhara dastan

"फौजी" का बेटा…

सागर को छुआ तो लहरो की याद आई

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सागर को छुआ तो लहरो की याद आई आसमा को छुआ तो तारो की याद आई काँटो को छुआ तो फूलो की याद आई मोबाइल को छुआ तो अपने ग्रुप के दोस्तो की याद आ गई

गर्ल फ्रेंड बाय फ्रेंड जोक मेरे पापा भी मुझे दिन भर डांटते रहते

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Girlfrnd-..मेरे पापा भी मुझे दिन भर डांटते रहते हें.
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BF-..कोई बात नहीं यार.. पापा हे वो तेरे
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Girlfriend-..पर दिन भर क्यों डांटते रहते हे.. चुप ही नहीं होते...
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BF-..डार्लिंग, पापा हे वो तेरॆ..
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Girlfriend-..पर बिना वजह क्यों डाँटते है ?..
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BF-अरे यार..जाने भी दे.. पापा हे वो तेरे..
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Girlfriend..तुम भी उनका ही favour लोगे.. मेरी तो कोई वैल्यू ही नहीं तुम्हारे लिए.....
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BF..तो क्या उसकी ऐसी तैसी कर दू बुला उस बूढ़े को आज उसकी कबर खोद दू परेसान करता है मेरी जान को बुला उस कुत्ते को..
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GF..गाली मत दो जानू... पापा हे वो मेरे.....
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BF..मैं भी तो एक घंटे से यही कह रहा था चुड़ैल कि .. पापा हे वो तेरे...
घि ग्ज्व्फफ़ ग्य्य्ग्ड़ ग्द्ध्फ्ड्ड hfdhj Fhgf. Hjhf

नाई बोला - "साहब, ना जाने क्यूँ स्विस बैंक और काले धन के नाम पर इन भाजपाईयो के बाल खड़े हो जाते है और मुझे बाल काटने में आसानी हो जाती है....इसलिए पूछता रहता हूँ।

सरकारी नाई ने बाल काटते समय मोदीजी से पूछा - "साहब यह स्विस बैंक वाला क्या लफड़ा है ???"

मोदीजी चिल्लाये - "अबे तू बाल काट रहा है या इन्क्वारी कर रहा है ?"

नाई बोला - "सॉरी अब नहीं पूछूँगा।"

अगली बार नाई ने जेटली साहब से पूछा "यह काला धन क्या होता है ??"

जेटली चिल्लाये और बोले- "तुम हमसे ये सवाल क्यूँ पूछता है ??"

अगले दिन नाई से सीबीआई की टीम ने पूछताछ की - "क्या तुम
कांग्रेस या आम आदमी पार्टी या एजेंट हो।"??

नाई बोला - "नहीं साबजी।"
सीबीआई - "तो फिर तुम बाल काटते वक़्त बीजेपी के नेताओं से फालतू के सवाल क्यूँ करते हो ??"

नाई बोला - "साहब, ना जाने क्यूँ स्विस बैंक और काले धन के नाम पर इन भाजपाईयो के बाल खड़े हो जाते है और मुझे बाल काटने में आसानी हो जाती है....इसलिए पूछता रहता हूँ।

व्हत्सअप्प " बड़ा महत्त्व है "

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" बड़ा महत्त्व  है "
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👉 ससुराल में साली का
👉 बाग  में  माली     का
👉 होठों  में  लाली    का
👉 पुलिस में  गाली   का
👉 मकान  में  नाली   का
👉 कान   में   बाली   का
👉 पूजा   में   थाली   का
👉 खुशी  में  ताली   का.... बड़ा महत्त्व है...
:
👉 फलों  में  आम  का
👉 भगवान में  राम  का
👉 मयखाने में  जाम का
👉 फैक्ट्री  में  काम  का
👉 सुर्खियों में  नाम  का
👉 बाजार  में  दाम  का
👉 मोहब्बत में शाम  का....... बड़ा महत्त्व है.
👉 व्यापार  में  घाटा  का
👉 लड़ाई  में  चांटा   का
👉 रईसों  में   टाटा   का
👉 जूत्तों  में  बाटा   का..... बड़ा  महत्त्व  है

👉 फिल्म  में  गाने  का
👉 झगड़े   में  थाने  का
👉 प्यार   में  पाने    का
👉 अंधों   में  काने   का
👉 परिंदों  में  दाने   का........ बड़ा  महत्त्व है

👉जिंदगी में मोहब्बत का
👉 परिवार में इज्जत का
👉तरक्की में किस्मत का
👉 दीवानों में हसरत  का....... बड़ा महत्त्व है

👉 पंछियों में बसेरे  का
👉 दुनिया में सवेरे   का
👉 डगर   में  उजेरे  का
👉 शादी  में  फेरे   का...... बड़ा महत्त्व  है

👉 खेलों  …

बेचारा पति किया कुछ नही करता है फ़िर भी लाचार

"बेचारा मर्द"...!!
सुबह-सुबह नहा धोकर काम पर जाने के लिए तैयार होते हुए, बीवी से कहा जल्दी लंच  पैक कर दो, ऑफिस के लिए देर हो रही है...

तभी बेटे ने कहा पापा मुझे कल फीस जमा करनी है...

ठीक है बेटा शाम को आकर देता हूँ...

बेटी ने कहा पापा स्कूल में फैंसी ड्रैस कंपीटिशन है, मुझे 'परी' की ड्रेस चाहिए...

ओके बेबी, शाम को लेता आऊंगा...

पिता जी बोले, बेटा मेरे चश्मे का काँच टूट गया है, इसे लगवा देना, और तेरी माँ की आँखों के ऑपरेशन की तारीख मिल गई है, अस्पताल में भर्ती कराना है...

जी पिता जी मैं शाम को ऑफिस से एडवांस ले लूँगा...

जाते जाते पत्नी जी ने कहा, घर का राशन खत्म होने वाला है, किराने वाले को यह लिस्ट देते जाना, और शाम को लेते आना...

अच्छा जी अब मैं चलता हूँ, यह कह वो घर से चल दिया, रास्ते में स्कूटर पंचर हो गया और ऑफिस पहुचने में देर हो गई...

ऑफिस पहुचने पर बाॅस ने घड़ी की ओर देखा, और कहा आइए सर...

वो समझ गया देरी की वजह से बाॅस नाराज हैं, खैर सोचा आज जल्दी जल्दी काम निपटा लेता हूँ, ताकि बाॅस खुश हो जाये क्यूंकि शाम एडवांस भी लेना है...

काम  को जल्द निपटाने के चक्कर…

एक लड़की के ब्वॉय फ्रेंड की शादी उसी के सहेली से हो जाती है.. शादी के बाद उस लड़की के दिल में कैसा अनूठा मिश्रित भाव होता है.. एक तरफ सीने में दर्द है, दूसरी तरफ सहेली को विदा कर रही है, दुआ-सलाह भी दे रही है

एक लड़की के ब्वॉय फ्रेंड की शादी उसी के सहेली से हो जाती है.. शादी के बाद उस लड़की के दिल में कैसा अनूठा मिश्रित भाव होता है.. एक तरफ सीने में दर्द है, दूसरी तरफ सहेली को विदा कर रही है, दुआ-सलाह भी दे रही है.. देखिए कवि ने कितना सुन्दर चित्रण किया है इस हृदय विदारक दृश्य का...

                         जा सखी जा,
                      आज तेरी चुदाई है,
                      चोदने वाला तुझको,
                    मेरा ही सनम हरजाई है,
                         जा सखी जा,
                     आज तेरी चुदाई है...

                जिस बिस्तर पे चुदती थी मैं,
                     वो सखी अब तेरा है,
                     लंड भी वो अब तेरा है,
                    बस सपनो में ही मेरा है..

                   उस बिस्तर पे पटक के सखी,
                      जब तेरा वस्त्र उतारेगा,
                     चुत तो तेरी गीली होगी,
                      दिल मेरा भर जायेगा...

                फिर वही चुदाई के किस्से,
                 याद मुझे अब आई है,
                      जा सखी जा,
                   आज ते…

चाणक्य के 15 अन्मोल बचन

चाणक्य के 15 अमर वाक्य  सीखें और सीखयें
|
1)दुनिया की सबसे बड़ी ताकत पुरुष का विवेक
और महिला की सुन्दरता है।

2)हर मित्रता के पीछे कोई स्वार्थ जरूर होता है, यह
कड़वा सच है।

3)अपने बच्चों को पहले पांच साल तक खूब प्यार करो।
छः साल से पंद्रह साल तक कठोर अनुशासन और संस्कार
दो।
सोलह साल से उनके साथ मित्रवत व्यवहार करो।
आपकी संतति ही आपकी सबसे अच्छी मित्र है।"

4)दूसरों की गलतियों से सीख

अपने ही ऊपर प्रयोग करके सीखने को तुम्हारी आयु कम
पड़ेगी।

5)किसी भी व्यक्ति को बहुत ईमानदार नहीं होना
चाहिए।
सीधे वृक्ष और व्यक्ति पहले काटे जाते हैं।

6)अगर कोई सर्प जहरीला नहीं है
तब भी उसे जहरीला दिखना चाहिए वैसे दंश भले ही न
हो
पर दंश दे सकने की क्षमता का दूसरों को अहसास
करवाते रहना चाहिए।

7)कोई भी काम शुरू करने के पहले तीन सवाल अपने आपसे
पूछो...
मैं ऐसा क्यों करने जा रहा हूँ ?
इसका क्या परिणाम होगा ?
क्या मैं सफल रहूँगा?

8)भय को नजदीक न आने दो अगर यह नजदीक आये
इस पर हमला कर दो यानी भय से भागो मत
इसका सामना करो।

9)काम का निष्पादन करो, परिणाम से मत डरो।

10)सुगंध का प्रसार हवा के रुख का मोहताज़ होता है
प…

पानी ने दूध से मित्रता की और उसमे समा गया.. जब दूध ने पानी का समर्पण देखा तो उसने कहा- मित्र तुमने अपने स्वरुप का त्याग कर मेरे स्वरुप को धारण किया है....

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पानी ने दूध से मित्रता की और उसमे समा गया..
जब दूध ने पानी का समर्पण देखा तो उसने कहा-
मित्र तुमने अपने स्वरुप का त्याग कर मेरे  स्वरुप को धारण किया है....

अब मैं भी मित्रता निभाऊंगा और तुम्हे अपने मोल बिकवाऊंगा।

दूध बिकने के बाद
जब उसे उबाला जाता है तब पानी कहता है..

अब मेरी बारी है मै मित्रता निभाऊंगा
और तुमसे पहले मै चला जाऊँगा..
दूध से पहले पानी उड़ता जाता है

जब दूध मित्र को अलग होते देखता है
तो उफन कर गिरता है और आग को बुझाने लगता है,

जब पानी की बूंदे उस पर छींट कर उसे अपने मित्र से मिलाया जाता है तब वह फिर शांत हो जाता है।

पर
इस अगाध प्रेम में..
थोड़ी सी खटास-
(निम्बू की दो चार बूँद)
डाल दी जाए तो
दूध और पानी अलग हो जाते हैं..

थोड़ी सी मन की खटास अटूट प्रेम को भी मिटा सकती है।

रिश्ते में..
खटास मत आने दो॥
"क्या फर्क पड़ता है,
हमारे पास कितने लाख,
कितने करोड़,
कितने घर,
कितनी गाड़ियां हैं,

खाना तो बस दो ही रोटी है।
जीना तो बस एक ही ज़िन्दगी है।
I
फर्क इस बात से पड़ता है,
कितने पल हमने ख़ुशी से बिताये,
कितने लोग हमारी वजह से खुशी से जीए।
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लड़की: अपने बायफ्रेंड की याद में उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहा थी....
एक मेढक पानी से निकल कर बोला पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साली अपने पगाल के चक्कर मे मेरी वाली का सिर फोड दिया।


लड़की :अपने मम्मी से मा मुझे इस दिवाली पर तोहफ़े में एपल या ब्लॅकबेरी ही चाहिए ... .

 मम्मी: अरे बेटा... . . . . . पहले फ्रिज में जो सन्तरे और अंगूर रखे हैं वो तो ख़त्म कर ..


 टीचर : अगर कोई मोटी लड़की पलट के वापस आए तो इस सेंटेन्स को इंग्लीश मे क्या कहेंगे ? . . . . . . . . .

बच्चा
: गोल माल रिटर्न्स...

Earn money without invest by tsu new social site like facenook

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Hall hi main launch huwa ek behtreen social site
Tsu
tsu ek free social network site hai jo same facebook ki tarh hai 
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kaise kare register?Step 1.sabse pahle www.tsu.co main click kare ab ek naya window khulega…

ये जमाना कलयुग का पेस हैकलियुगी मंत्र

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कलियुगी मंत्र...
                 कराग्रे वसते एंड्रोइड
                 करमध्ये वोट्सएप l
                 करमूले तु फ़ेसबुकम
                प्रभाते मोबाइल दर्शनम ll


           कलियुगी प्रार्थना.....
                  3G शक्ति हमें देना DATA,
              Cellका Signal कमजोर हो ना...
               हम रहे Range में हर कदम पे,
             भूल कर भी हम Offline हो ना..

बस कर पगले! अब और कितना विकास करेगा

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बस कर पगले! अब और कितना विकास करेगा:-
*दाल को 60 से बढ़ा कर 170 रुपए प्रति किलो
कर दिया।
*प्याज को बढ़ा कर 15 से 70 रुपए प्रति किलो
कर दिया।
*ट्रेनों के किराए में 14 प्रतिशत का
विकास करवा दिया।
*रुपया को बढ़ा कर 58 से 68 रुपए प्रति डॉलर कर
दिया।
अब इससे ज्यादा विकास करेगा तो जान चली
जाएगी। 18 महीने में इतना विकास , अभी तो और विकास बाकी है
महंगाई कांग्रेस के दौर में "डायन" कहलाती थी
मोदी के राज में "विकास" कहलाती है
रिश्ता वही
सोच नई



मोदी जी लाये मंगल पानी पर राहुल लालू ओबैसी की जुबनी

नरेन्द्र मोदी :
मितरों … 60 साल हो गए देश आज़ाद हुए, आज तक पानी मिला क्या ? (जनता – नहीं मिला …) तो अब मंगल ग्रह पर पानी मिलने के बाद मैं आप सबसे पूछना चाहता हूँ कि …

आपको बुध पर पानी चाहिए कि नही चाहिए ?… (जनता – चाहिए …)

आपको शुक्र पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?… (जनता – चाहिए…)

आपको शनि पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?… (जनता – चाहिए …)

तो आपसे मेरी हाथ जोड़कर प्रार्थना है कि इस बिहार चुनाव में मुझे अपना आशीर्वाद दीजिये और भाजपा की सरकार बनवाइए ….

राहुल गांधी :
पानी … पानी क्या होता है ? …. आज मैं आपको बताता हूँ कि पानी क्या होता है ? …. पानी, दरअसल पानी होता है … ये जो मंगल ग्रह का पानी है, वो किसानों और मजदूरों का पानी है …. गरीबों का पानी है, और ये सूटबूट की सरकार …. ये मोदी सरकार … उस पानी को उद्योगपतियों को देना चाहती है…. लेकिन मैं आपको ये बताने आया हूँ कि हम ऐसा होने नहीं देंगे ….

अरविन्द केजरीवाल :
मंगल पर पानी ढूँढने के लिए मैं वैज्ञानिकों को बधाई देता हूँ लेकिन ये केंद्र की सरकार …. पानी का कंट्रोल अपने हाथों में रखना चाहती है, दिल्ली की चुनी हुई सरकार को पानी से दूर रखना चाहती ह…

फोजी कही भी सेट हो जाते है

नर्क में एक जगह पर बहुत सारे लोग इकट्ठा बैठ कर
हंसी-मजाक कर रहे थे। उनके शोरगुल से
यमराज डिस्टर्ब हो रहे थे। जब काफी देर
तक शोरगुल जारी रहा तो यमराज ने चित्रगुप्त
को बुलाया और बोले,"ये कौन लोग हैं जो नर्क में
भी इतने मज़े कर रहे हैं?" चित्रगुप्त मायूस
होते हुए बोले,"सर ये सब FOJI  हैं, ये
कंही भी सेट हो जाते हैं!.

चंद लाइनें बहुत ही खूबसूरत अगर आप तक पहुँच सकें...

चंद लाइनें बहुत ही खूबसूरत अगर आप तक पहुँच सकें....।
फजूल ही पत्थर रगङ कर आदमी ने चिंगारी की खोज की,
अब तो आदमी आदमी से जलता है..!

मैने बहुत से ईन्सान देखे हैं,जिनके बदन पर लिबास नही होता।

और बहुत से लिबास देखे हैं,जिनके अंदर ईन्सान नही होता।

कोई हालात नहीं समझता ,कोई जज़्बात नहीं समझता,

ये तो बस अपनी अपनी समझ की बात है...,
कोई कोरा कागज़ भी पढ़ लेता है,तो कोई पूरी किताब नहीं समझता!!

"चंद फासला जरूर रखिए हर रिश्ते के दरमियान!

क्योंकि"नहीं भूलती दो चीज़ें चाहे जितना भुलाओ....!...

..एक "घाव"और दूसरा "लगाव"...

लड़किया जहाँ दुखी हैं कि अब स्वेटर पहन के अंग प्रदर्शन नही कर सकती हैं।

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सर्दी आ रही है। लड़किया जहाँ दुखी हैं कि अब स्वेटर पहन के अंग प्रदर्शन नही कर सकती हैं। वही लड़के खुश है कि अब जैकेट मे ठेके से बोतल तो आराम से लायेंगे।

Man ko loobhate pati patni joke kuchh bhi kaho bibi hamesha pati par bhari

प्रभु यह क्या मोह माया है?
अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है और दूसरे का रोये तो सर में।
अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है और दूसरे की रोये तो दिल में
सब प्रभु की माया है
एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा था
हे प्रभु, न्याय करो...
हे प्रभु, न्याय करो...
...हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में ...
कभी पति-पत्नी पर भी try करो

पत्नी- जानू, काश आप मेसेज होते। मैं आपको save करती, जब चाहती पढ़ती
पति- कंजूस ही रहियो। save ही करके रखियो, अपनी किसी सहेली को forward ना करियो
पति- काश मैं गणपति होता। तुम रोज़ मेरी पूजा करती, मुझे लड्डू खिलाती। बड़ा मज़ा आता।
पत्नी- हाँ, काश तुम गणपति होते। रोज़ तुमको लड्डू खिलाती। हर साल विसर्जन करती, नए गणपति आते। बड़ा मज़ा आता।
अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..
तो..
इतना ध्यान से मत पढ़ो किसी की नहीं मानती
इसका कोई इलाज नहीं है


पत्नी- जानू, क्या मैं तुम्हारे सपनों में आती हूँ?
पति- नहीं
पत्नी- क्यूँ?
पति- मैं "हनुमान चालीसा" पढ़ कर सोता हूँ।

कुंवारा लड़का- मुझे शादी नहीं करनी। मुझे सभी औरतों से डर …

Bhabhi patakha hai

कुछ बच्चे सड़क पर अपने पटाखे जला रहे थे..

अभी एक पटाखे में चिंगारी लगाई ही थी की सामने से हमारी भाभी आती दिखी . .

सब चिल्लाने लगे ...
भाभी पटाखा है ...
भाभी पटाखा है ...
भाभी पटाखा है ...

भाभी मुस्कराई और बोली :." नही रे पगलो , अब पहले जैसी बात कहां।।

अच्छे दिन कब आयेंगे

दिवार पर पेशाब करता व्यक्ति पूछता है ,अच्छे दिन कब आयेंगे !
*बिजली चोरी करता व्यक्ति पूछता है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
*यहाँ-वहाँ कचरा फैंकता व्यक्ति पूछता है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
*कामचोर सरकारी कर्मचारी पूछता है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
*टेक्स चोरी करता व्यक्ति पूछता है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
*देश से गद्दारी करता व्यक्ति पूछता है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
*नोकरी पर देरी से व जल्दी घर दौड़ता कर्मचारी पूछता है, अच्छे_ दिन कब आयेंगे !
*लड़कियों से छेड़खानी करता व्यक्ति पूछता है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
*राष्ट्रगान के समय बातें करते स्कूलों के कुछ लोग पूछते है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
*स्कूल में बच्चों को न भेजने वाले लोग पूछते हैं, अच्छे दिन कब आयेंगे !
*कसाई जैसे कमीशनखोर डाक्टर पूछता है अच्छे दिन कब आयेंगे !
*सड़क पर रेड सिगनल तोड़ते लोग पूछते, अच्छे दिन कब आयेंगे !
*किताबों से दूर भागते विद्यार्थी पूछते हैं, अच्छे दिन कब आयेंगे !
*कारखानों में हराम खोरी करते लोग पूछते हैं, अच्छे दिन कब आयेंगे............
यदि खुद नहीं बदल सकते
तो अच्छे दिनों की आस छोड़ दो।
क्योंकि देश आपके उपदेश से नहीं,
आचरण…

आज GROUP में दवाईयाें का कैम्प लगाया हे ।

सभी MEMBERS निवेदन है की,

अपने अपने तबियत के हिसाब से निचे बतायी गयी दवाईयां ले ले

01🔹 Glucose और multivitamin जो
 मेसेज भेजने में सुस्त और कमजोर हो गए हैं उनके लिये।

🔹 Iron जो
कुछ भेज नहीं पाते बस smiles भेजते रहते हैं उनकेलिये।

🔹विटामिन A
उन के लिए जो पढ़ नहीं पाते कि पोस्ट पहले भी आ चूका है
और दोबारा तिबारा भेजते हैं उनकेलीये !

🔹 इंट्रोकोनाल (loose motion रोकने वाली दवाई)
उनको जो बिना रुके अचानक धडा धड़ पोस्ट भेजते हैं उनकेलिये !


नोट - शंखपुष्पी( याददाश्त के लिए)

च्यवनप्राश (मेसेज भेजने की ताकत के लिए) और

हाजमोला (मेसेज पचाने के लिए ) सभी मेंबर्स के लिए अनिवार्य रहेंगे।

पती पत्नी JOKE

एक स्पेलिंग मिस्टेक की वजह से एक किताब की 10 लाख
कॉपी दो दिन में ही बिक गईं।

पत्नी : मेरी शराफत देखो ..
मैंने तुम्हे देखे बिगर ही शादी कर ली ...
पती : और मेरी शराफत देखो....
मैंने देख कर भी इन्कार नहीं किया....


पत्नी : फोन पे इतनी धीमी आवाज में किससे बात कर रहे हो ?

पती : बहन है..!

पत्नी : तो फिर इतनी धीमी आवाज में किस लिए?

पती : तेरी है, इस लिए .


पत्नी : सुनो जी, अगर आपके बाल इसी रफ़्तार से झड़ते रहे तो मैं तुम्हे तलाक़ दे दूँगी!!

पती: या अल्लहा, और मैं पागल इनको बचानेकी कोशिश कर रहा था.....


पत्नी : तुम सारी दुनिया ढूँढो, तो भी मुझ जैसी दूसरी नहीं मिलेगी .....

पती : तुम क्या समझती हो? मैं दूसरी भी तुम्हारी जैसी ढुँढूगा ..! हद्द हो गयी..



टॅक्सीवाला :-
"साहब, ब्रेक फेल हो गई है, गाड़ी रूकती ही नहीं है, क्या करू?"

सवारी :- "पहले तू मीटर बंद कर दे.!"



भिकारी (कार में बैठी सेठानी से):
"मैडम, १० रूपया दे दो.!"

मैडम ने पैसे दे दिये... . . भिकारी जाने लगा तभी .. . .

मैडम बोली :- बाबा, दुआ तो देते जाओ ..!

भिकारी :- BMW में तो बैठी हो मोटी, अब क्या ...रॉकेट में बैठेगी .!!"



"दोस्त जिंदगी मे नही मिलते बल्की जिंदगी दोस्तों मे मिलती है

मै घर लेट आया तो पापा ने पुछा:
कहा था कमीने?
मैने कहा:
दोस्त के घर पर था

तो पापा ने मेरे ही सामने मेरे १० दोस्तों को फोन लगाया

           चार दोस्तों ने कहा जी अंकल यही पर था


तीन ने कहा
अभी अभी निकला है

 दो ने कहा
यही पर है अंकल,पढ रहा है, फोन दु क्या.....?


एक कमीने ने हद कर दी....,

वो मेरी आवाज मे बोला
जी पापा बोलो क्या हुआ.....?
ये सुनकर तो पापा भी हस पडे

और बोले....... कमीने आज पता चला के
"दोस्त जिंदगी मे नही मिलते बल्की
जिंदगी दोस्तों मे मिलती है....


कप्तान सैनिको की छावनी का दाैरा करने आता है। nonveg

कप्तान - सैनिको की छावनी का दाैरा करने आता है।

पूरी छावनी घूम लेने के बाद उसे एक घोड़ी नजर आती है।

कप्तान: जवान ये घोड़ी यहा क्यू?

जवान: सर जब किसी सैनिक को सेक्स की ईच्छा होती है तब हम इसका उपयोग करते है।

कुछ दिन बाद कप्तान को सेक्स की ईच्छा होती है और वो उस जवान से घोड़ी मंगवाता है।

सेक्स के बाद कप्तान जवान से

कप्तान: यार बड़ी टाइट है इसकी , तुम लोग कैसे करते हो इसका ईस्तेमाल?

जवान: सर हम ईस पर चढ कर पास के गाँव की रण्डिया ठोकने जातेे है।

कप्तान: मादरचोद..
सरदारजी जब एग्जाम देने गए
तो वो अपने साथ प्लम्बर को क्यों ले
गए ..?
क्यूंकि सरदारजी को खबर
मिली थी की पेपर लीक हो गया है …
———–————
सरदार फ्लाइट में पायलट का
हैडफ़ोन छीन रहा था .
पायलट :-ये क्या कर रहे हो ..?
सरदार :- अच्छा जी टिकट हम ले और
गाने तुम सुनो …
———–————
सरदारनी :- प्लीज बाइक तेज़ ना चलाओ
मुझे डर लग रहा है .
सरदार :- अगर तुझे भी डर लग रहा है
तो मेरी तरह आँखें बंद कर ले …
———–————
सरदार को चाँद पर भेजने
का फैसला हुआ .
आधे रस्ते जाकर सरदार राकेट से कूद
गया और चिल्लाया
कमीनो आज तो अमावस्या है , चाँद
तो होगा ही नहीं .
———–————
एक सरदार को एग्जाम में कोई सवाल
नहीं आता था तो सरदार ने हर सवाल के
नीचे
|||||||||| लाइन्स लगा दी और
लिखा स्क्रैच कर के उत्तर पढ़ लो …
———–————
1 बार 300 सरदार शिप में ट्रेवल कर रहे थे
लेकिन सरे मार गए .
कैसे ..?
शिप बीचमे खराब हुआ तो धक्का देने
निचे उतर गए …
———–————-
सरदार जंगल से जा रहा था तो 1 चुड़ैल ने
उसे रोक के कहा :-
Ha Ha Ha… रुकजा मैं चुड़ैल हूँ .
सरदार :- मैनु पता है . तेरी 1
बहिन मेरे नाल ही व्याही है .
———–————
सरदार होटल में मुर्गा खाने गया लेकिन
Student Registration FormSTUDENT REGISTRATION FORMFIRST NAME (max 30 characters a-z and A-Z) LAST NAME (max 30 characters a-z and A-Z) DATE OF BIRTHDay:12345678910111213141516171819202122232425262728293031Month:JanFebMarAprMayJunJulAugSepOctNovDecYear:201220112010200920082007200620052004200320022001200019991998199719961995199419931992199119901989198819871986198519841983198219811980EMAIL IDMOBILE NUMBER (10 digit number) GENDER Male Female ADDRESS


CITY (max 30 characters a-z and A-Z) PIN CODE (6 digit number) STATE (max 30 characters a-z and A-Z) COUNTRYHOBBIES


Drawing Singing Dancing Sketching
Others QUALIFICATION






Sl.No.ExaminationBoardPercentageYear of Passing1Class X2Class XII3Graduation4Masters(10 char max)(upto 2 decimal)COURSES
APPLIED FOR BCA B.Com B.Sc B.A Make Changes....! Replace with your own form action <form action

whatsapp joke

एक बुढिया का दामाद बहुत काला था, वो पहली बार ससुराल गया ! बुढिया :-- दामाद जी, कम से कम एक महिना तुम यहाँ रुको, दूध, दही खाओ मौज करो... इसी बहाने हमें भी दूध, दही मिल जायेगा ! दामाद :-- क्या बात है सासु माँ, आज बहुत प्यार जता रही हो मुझ पर ? बुढिया :-- ऐसी कोई बात नहीं है, दरअसल कल हमारी भैस का बच्चा मर गया तुम्हे देखकर भैस कम से कम दूध तो दे देगी !

"बैठना भाइयों के बीच, चाहे "बैर" ही क्यों ना हो.. और खाना माँ के हाथो का, चाहे "ज़हर" ही क्यों ना हो..

एक औरत थी, जो अंधी थी, जिसके कारण उसके बेटे को स्कूल में बच्चे चिढाते थे, कि अंधी का बेटा आ गया, हर बात पर उसे ये शब्द सुनने को मिलता था कि "अन्धी का बेटा" . इसलिए वो अपनी माँ से चिडता था . उसे कही भी अपने साथ लेकर जाने में हिचकता था उसे नापसंद करता था. उसकी माँ ने उसे पढ़ाया और उसे इस लायक बना दिया की वो अपने पैरो पर खड़ा हो सके. लेकिन जब वो बड़ा आदमी बन गया तो अपनी माँ को छोड़ अलग रहने लगा. एक दिन एक बूढी औरत उसके घर आई और गार्ड से बोली. मुझे तुम्हारे साहब से मिलना है जब गार्ड ने अपने मालिक से बोल तो मालिक ने कहा कि बोल दो मै अभी घर पर नही हूँ. गार्ड ने जब बुढिया से बोला कि वो अभी नही है. तो वो वहा से चली गयी..! थोड़ी देर बाद जब लड़का अपनी कार से ऑफिस के लिए जा रहा होता है.. तो देखता है कि सामने बहुत भीड़ लगी है.. और जानने के लिए कि वहा क्यों भीड़ लगी है वह वहा गया तो देखा उसकी माँ वहा मरी पड़ी थी..
उसने देखा की उसकी मुट्ठी में कुछ है उसने जब मुट्ठी खोली तो देखा की एक लेटर जिसमे यह लिखा था कि बेटा जब तू छोटा था तो खेलते वक़्त तेरी आँख में सरिया धंस गयी थी और तू अँधा हो ग…

ये ज़िन्दगी जैसी भी है, बस एक ही बार मिलती है।

1• कभी किसी को कम मत आंको।
2• तुम शक्तिशाली हो सकते हो पर समय तुमसे भी शक्तिशाली है।
3• एक पेड़ से लाखो माचिस की तीलिया बनाई जा सकती है
4• पर एक माचिस की तिल्ली से लाखो पेड़ भी जल सकते है।
5• कोई चाहे कितना भी महान क्यों ना हो जाए, पर कुदरत कभी भी किसी को महान  बनने का मौका नहीं देती।

• कंठ दिया कोयल को, तो रूप छीन लिया ।
• रूप दिया मोर को, तो ईच्छा छीन ली ।
• दी ईच्छा इन्सान को, तो संतोष छीन लिया ।
• दिया संतोष संत को, तो संसार छीन लिया ।
• दिया संसार चलाने देवी-देवताओं को, तो उनसे भी मोक्ष छीन लिया ।

•  मत करना कभी भी ग़ुरूर अपने आप पर 'ऐ इंसान'
•  भगवान ने तेरे और मेरे जैसे कितनो को मिट्टी से बना के, मिट्टी में मिला दिए ।


 इंसान दुनिया में तीन चीज़ो के लिए मेहनत करता है

1-मेरा नाम ऊँचा हो .
२ -मेरा लिबास अच्छा हो .
3-मेरा मकान खूबसूरत हो ..

लेकिन इंसान के मरते ही भगवान उसकी तीनों चीज़े
सबसे पहले बदल देता है

१- नाम = (स्वर्गीय )
२- लिबास = (कफन )
३-मकान = ( श्मशान )

जीवन की कड़वी सच्चाई जिसे हम समझना नहीं चाहत

     ये चन्द पंक्तियाँ 
                       जिसने भी लिखी है 
           …

फिल्मों के 10 एेसे संवाद

फिल्मों के 10 एेसे संवाद हम आपके लिए ले‍कर आए हैं. ये आपको कहीं हिम्मत नहीं हारने देंगे और सफलता पाने का जज्बा हमेशा जगाए रखेंगे .

1. 3 Idiots: काबिल हो जा मेरे बच्चे, कामयाबी तुम्हारे पीछे झक मार कर आएगी.

2. Dhoom 3: जो काम दुनिया को नामुमकिन लगे, वही मौका होता है करतब दिखाने का.

3. Badmaash Company: बड़े से बड़ा बिजनेस पैसे से नहीं, एक बड़े आइडिया से बड़ा होता है.

4. Yeh Jawaani Hai Deewani: मैं उठना चाहता हूं, दौड़ना चाहता हूं, गिरना भी चाहता हूं....बस रुकना नहीं चाहता .

5. Sarkar: नजदीकी फायदा देखने से पहले दूर का नुकसान सोचना चाहिए.

6. Namastey London: जब तक हार नहीं होती ना....तब तक आदमी जीता हुआ रहता है.

7. Chak De! India: वार करना है तो सामने वाले के गोल पर नहीं, सामने वाले के दिमाग पर करो..गोल खुद ब खुद हो जाएगा.

8. Mary Kom: कभी किसी को इतना भी मत डराओ कि डर ही खत्म हो जाए.

9. Jannat: जो हारता है, वही तो जीतने का मतलब जानता bहै.

10.Happy New Year: दुनिया में दो तरह के लोग होते हैं विनर और लूजर...लेकिन जिंदगी हर लूजर को एक मौका जरूर देती है जिसमें वह विनर बन सकता है.

अगर कोई गर्ल्स हास्टल की तरफ गया

ww.flickr.com/photos/29550017@N02/7698778762">Geek Squad (13) : Tink : Pigtails via photopin <a href="https://creativecommons टीचर : अगर कोई गर्ल्स हास्टल की तरफ गया तो ₹100<br /> फाइन ...<br /> दूसरी बार गया तो ₹200 ...<br /> तीसरी बार सीधा 500 का फाइन लगेगा....!!!<br /> हरियाणवी स्टूडैंट : सर जी ! 'पास' कितणे का बण ज्यावैगा....!!!!!</div>

पति ने तंग आकर अपनी सास को मैसैज किया

पत्नि, पति से लड़ रही थी
पति ने तंग आकर अपनी सास को मैसैज किया:-

आपका प्रोडक्ट मेरे मुताबिक नहीं है,
इसके प्रोडक्सन में in-built कई त्रुटीयाँ है जो मुझे डीलिवरी के समय नहीं बताई गई थी,
अत: मैं इसे लौटाकर आप से एक्सचेंज की डिमांड करता हूँl

सास का तुरंत बिंदुवार प्रत्युत्तर आया:-

1. वारंटी खत्म हो चुकी हैl
2. रिफंड या एक्सचेंज की ऐसी कोई पोलिसी नहीं हैंl
3. प्रोडक्ट की परफोरमेंस बेहतर करना आपके ही हाथ में हैंl
4. प्रोडक्ट को यूज करने के नियम कायदे और सावधानीयाँ डिलिवरी से पूर्व आपको फेरों के समय सविस्तार बता दिये गये थेl
5. अब वैसे भी कंपनी ने नया प्रोडक्ट बनाना बंद कर दिया हैंl

अतः इसी प्रोडक्ट से handle with care के साथ जीवन यापन करने की सलाह दी जाती है ।


शुभेछु

आपकी सास
आख़िरी सांस तक

26 Ek sayog yaa kudarat ka karishma

26 जादू आपको अचम्भित कर देगा.....
 यह एक संयोग है ???

चीन भूकंप
26 जुलाई 1976

गुजरात भूकंप
26 जनवरी 2001।

हिंद महासागर में सुनामी
26 दिसंबर 2004

मुंबई हमले 26/11
26 नवंबर 2008

ताइवान में आए भूकंप
26 जुलाई 2010

जापान भूकंप
26 फ़रवरी 2010

अब नेपाल में आए भूकंप
26 अप्रैल 2015।

क्यों यह हमेशा "26" है?
यह एक मात्र संयोग है या इसे गंभीरता पर सोचने के लिए God..Need से एक समय पर याद आता है !!!

रोड्स भूकंप 26 जून 1926

उत्तरी अमेरिका में आए भूकंप 26 जनवरी 1700

यूगोस्लाविया भूकंप 26 जुलाई 1963

मेरापी ज्वालामुखी विस्फोट 26 अक्टूबर 2010

बैम, ईरान में आए भूकंप में 26
दिसम्बर 2003 (60,000 मृत)

सबा ज्वारीय लहरों 26 दिसंबर
1996 (1,000 मृत)

तुर्की earthquke 26 दिसंबर
1939 (41,000 मृत)

Kansu, चीन में आए भूकंप के 26 दिसम्बर 1932 (70,000 मृत)

पुर्तगाल भूकंप 26 जनवरी 1951 (30,000 मृत)

Krakatau ज्वालामुखी विस्फोट 26 अगस्त 1883 (36,000 मृत)

आचे सुनामी दिसंबर 26, 2004

Tasik भूकंप 26
जून 2010

चीन भूकंप 26 जुलाई 1976

ताइवान में आए भूकंप 26 जुलाई 2010

जापान भूकंप फ़रवरी 26, 2010

Mentawai सुनामी 26 अक्टूबर 2010

गुजरात भूकंप 26 जनवरी…

क्या यह इक चमत्कार था

बहुत जबरजस्त है जरूर पढ़ना ------------

ये कहानी इक ऐसे व्यक्ति की है जो एक फ्रीजर प्लांट में काम करता था ।

वह दिन का अंतिम समय था व् सभी घर जाने को तैयार थे।

तभी प्लांट में एक तकनीकी समस्या उत्पन्न हो गयी और वह उसे दूर करने में जुट गया ।

जब तक वह कार्य पूरा करता तब तक अत्यधिक देर हो गयी ।

दरवाजे सील हो चुके थे व लाईटें बुझा दी गईं ।

बिना हवा व् प्रकाश के पूरी रात आइस प्लांट में फसें रहने के कारण उसकी बर्फीली कब्रगाह बनना तय था ।

घण्टे बीत गए तभी उसने किसी को दरवाजा खोलते पाया ।...

क्या यह इक चमत्कार था ?

सिक्यूरिटी गार्ड टोर्च लिए खड़ा था व् उसने उसे बाहर निकलने में मदद की।

वापस आते समय उस व्यक्ति ने सेक्युर्टी गार्ड से पूछा "आपको कैसे पता चला कि मै भीतर हूँ ?"

गार्ड ने उत्तर दिया "सर, इस प्लांट में 50 लोग कार्य करते हैँ पर सिर्फ एक आप हैँ जो सुबह मुझे नमस्कार व् शाम को जाते समय फिर मिलेंगे कहते हैँ । आज सुबह आप ड्यूटी पर आये थे पर शाम को आप बाहर नही गए । इससे मुझे शंका हुई और मैं देखने चला आया ।

वह व्यक्ति नही जानता था कि उसका किसी को छोटा सा सम्मान देना कभी उसका जीवन ब…

ज्यादा मीठा खानेवाले जल्दी मर जाते है.

😛Solid Insult😛😎

एक बच्चा पार्क मे बेंच पे बैठा था और 1 के बाद 1 चोकलेट खा रहा था.
पास बेठी 1 आन्टी बोली : ज्यादा मीठा खानेवाले जल्दी मर जाते है.

बच्चा: आपको मालूम है मेरी दादी की उम्र 106 साल थी जब वो मरी थी.

आन्टी: वो मीठा कम खाती होंगी.

बच्चा: नहीं...!!! वो अपने काम से काम रखती थी....!!!
😎😎😛😎😎😛
ROCKING GENERATION...

आधा बचपन तो साला इसी कन्फ्यूजन में बीत गया

: खबर पढ़ी चेन्नई में स्कूल टीचर ने स्टूडेंट को थप्पड़ मारने के कारण 50000 रुपए का भुगतान करना पड़ा।

अगर हमारे स्कूल वाले ज़माने में ये रिवाज होती तो मेरे साथ हुई कुटाई के बदले में मेरे पास भी आज

4- 6 फ्लैट होते।

2 - 4 बड़ी गाडिया
फार्महाउस
और स्विस बैंक में मेरा खुद का खाता होता
[ आधा बचपन तो साला इसी कन्फ्यूजन में बीत गया कि

समबाहु, विषमबाहु और समद्विबाहु त्रिभुज के नाम हैं या राक्षसों के!


स्कूल में जब पहली बार
पता चला साइकोलॉजी की स्पेलिंग 
C से या S से नहीं बल्कि P से शुरू 
होती है,.....
कसम से उसी दिन से
अंग्रेजी से भरोसा टूट सा गया था


एक लड़की रोज सुबह 10 बजे पेड़ की
डाल पर बैठ जाती,
और
शाम को 5 बजे उतर जाती
.
.
.
.
.
.
MBA करके पागल हो गई थी
खुद को ब्रांच मैनेजर समझती थी..


कांटो भरे रास्ते पे
कौन आपका साथ देगा...?
पति / पत्नी 
भाई / बहन 
प्रेमी / दोस्त - जी नहीं
याद रखना..
एकमात्र आपकी
'चप्पल' साथ देगी...!
हर बार emotional होने की जरूरत नही,
कभी Practically भी सोचा करो !!


 एक सवाल मुझे बार बार कई सालों से परेशान कर रहा है कि
.
.
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.
.
.
.
छोटी abcd
.
.
बड़ी ABCD
से कितने साल छोटी है ?



देखो इस घर की प्रधानमंत्री और गृहमंत्री में हूँ!

नई बहु को आये हुए  

अभी तीन दिन ही हुए थे,

कि सास ने बहु को बुलाकर कहा,

देखो इस घर की
 प्रधानमंत्री और गृहमंत्री में हूँ!

तुम्हारे ससुर उप प्रधानमंत्री और 
वित्तमंत्री,बेटा रसद और 

खाद आपूर्ति मंत्री ,

छोटी बेटी शिक्षा मंत्री 

और बड़ी बेटी आचार 

योजना आयोग की अध्यक्ष ,
अब तुम बताओ ,

कौन -सा पद लेना पशनद करोगी !

कुछ देर सोचने के बाद बहु ने बड़ी मासूमियत से कहा: 

जी मेरे लिए विरोधी दल के

 नेता का पद ही अधिक उपुक्त रहेगा🏿
New social site

Bhartiy bachcho ka telent

होठों तक बहकर आयी नाक को एक ही बार मे सुर्रर्रर कर के वापस खीँच लेने का टेलेंट ....
.....
.....
.....
……
……
……
……
……

सिर्फ भारतीय बच्चो में पाया जाता है।

फिर भी, कभी घमंड नहीं करते।

एक अमेरिका का वैज्ञानिक भारत घूमने आया

Image
एक अमेरिका का वैज्ञानिक भारत घूमने आया और उसने यहां एक समौसा खाया , खाने के बाद वो एक समौसा अमेरिका लेकर गया और वहां जाकर अपने बौस को दिखाकर बोला सर ये समौसा है , उपर से तो मैदा का बना है पर अंदर आलू कैसे भरा पता नहीं उसके बौस ने उसे जमाकर एक चांटा दिया और अपने सूटकेस से एक जलेबी निकालकर बोला २० साल पहले में भारत गया था ये जलेबी खाई थी ऊपर से मैदा है अंदर चीनी कैसे घुसी आज तक पता नहीं लगा पाया और तू एक समस्या और ले आया

छाता' बारिश तो नहीं रोक सकता

"'छाता' बारिश तो नहीं रोक सकता,
किन्तु बारिश में खड़े होने का 'साहस' अवश्य देता है।ठीक इसी प्रकार 'आत्मविश्वास' सफलता की गारन्टी तो नहीं,
किन्तु संघर्ष करने की 'प्रेरणा' अवश्य देता है।

"परिवर्तन से डरना और संघर्ष से कतराना,
मनुष्य की सबसे बड़ी कायरता है ।।
जीवन का सबसे बड़ा गुरु वक्त होता है,
क्योंकि जो वक्त सिखाता है वो कोई नहीं सीखा सकता....

American Rastpati ka helicopter

एक बार अमेरीकी राष्ट्रपति का हेलीकोप्टर स्टार्ट नहीं हो रहा था ! सब देशों के मेकेनिक बुलाए गए , पर वो स्टार्ट नहीं हुआ...! राष्ट्रपति नें भारत में भी समाचार भेजा !
हमारे प्रधानमंत्री ने सोचा जापान , चीन , फ्राँस के मिस्त्री ठीक नहीं कर सके तो भारत में कौन कर सकता है !! पर मिस्त्री तो भेजना पङेगा....!!!
उन्होंने अखबार में इस्तियार दे दिया ! वो हमने पढा तो हमें आयडिया आया , क्यों ना हमारे Admin साहब को भेज दे। वो कम्प्यूटर की छोटी मोटी बिमारी तो
ठीक कर ही लेता है ! शायद तुक्का लग जाए !
नहीं तो कम से कम अमेरीका तो देख आयेगा !! हमने Admin साहब को भेज दिया....... Admin साहब नें हेलीकोप्टर के चारों ओर चार चक्कर लगाये और बोला !!
20-30 ताकतवर आदमियो को बलाओ ! आदमी आने के बाद Admin साहब बोला ......इसको बाँई साइड से उठाकर दाँई साईड में झुकाओ !!
सब ने सोचा कैसे पागल को भेजा है भारत वालों ने !! पर उन्होंने वैसा ही किया !!
.
.
Admin-अब स्टार्ट करो !!!!
चमत्कार !!!!! हेलीकोप्टर स्टार्ट हो गया ..!!!
Admin को सबने बधाईयाँ दी !
फिर राष्ट्रपति नें पूछा , बगैर कुछ किये ये सब कैसे किया ??
.
Admin शरमाते…

whatsapp 12 funny joke

प्रभु यह क्या मोह माया है?

अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है
और दूसरे का रोये तो सर में।

अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है
और दूसरे की रोये तो दिल में



एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा था 

हे प्रभु, न्याय करो...
हे प्रभु, न्याय करो...

...हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में ...

कभी पति-पत्नी पर भी tryकरो


पत्नी- जानू, काश आप मेसेज होते।
मैं आपको save करती, जब चाहती पढ़ती

पति- कंजूस ही रहियो। save ही करके रखियो, अपनी किसी सहेली को forward ना करियो!!!    


पति- काश मैं गणपति होता। तुम रोज़ मेरी पूजा करती, मुझे लड्डू खिलाती। बड़ा मज़ा आता।

पत्नी- हाँ, काश तुम गणपति होते। रोज़ तुमको लड्डू खिलाती। हर साल विसर्जन करती, नए गणपति आते। बड़ा मज़ा आता। 


अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..😯😯
.

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 तो..
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.


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.

.

इतना ध्यान से मत पढ़ो
किसी की नहीं मानती

.
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इसका कोई इलाज नहीं है


पत्नी- जानू, क्या मैं तुम्हारे सपनों में आती हूँ?

पति- नहीं

पत्नी- क्यूँ?

पति- मैं "हनुमान चालीसा" पढ़ कर सोता हूँ।😄😜



कुंवारा लड़का- मुझे शादी नहीं करनी। मुझे सभी औरतों से डर लगता है।

पिता- कर ले बेटा। फिर एक…

Bideshi whatsapp ,wechat chodo deshi apnao sachche hindustani ka farj nibhao

सच्चे हिन्दुस्तनी का फर्ज निभाओ देशी अपनओ विदेदेशी हटाओDelete whats app , we chat मोदी जी ने Make in india और digital india का नारा दिया है। आइए करें अमेरिकन एप WhatsApp की जगह इंडियन masseding Jio Chat का इस्तेमाल यह पहला भारतीय सोशल मीडिया एप है। चीनियों जब WhatsApp को ठुकरा कर मेड इन चाइना WeChat को अपना सकते है, तो आखिर हम पहल कब करेंगे? Whats App एक साल इस्तेमाल करो और बंद करो उसकी एक साल की कीमत 56 रुपये है भारत में कुल 20 करोड़ भारतीय Whats App इस्तेमाल करते है तो 20 करोड × 56 रुपये = 1120 करोड रुपये भारत के बाहर जानेवाला है जानकारी के लिए कृपया ये Message सबको भेजो और jio chat डाउनलोड करो।।। Jio Chat में Whats App से ज्यादा Function है 1-इसमें 16mb से जाएदा 50mb का विडियो भेज सकते है। 2-इसमें word ,excel और adobe की file भी भेज सकते है। 3-इसमें ग्रुप में 50 से जाएदा 499 लोग ग्रुप में ऐड कर सकते है। 4-इसमें साल का कोई चार्ज नही पड़ता है। एकदम फ्री। 5- सबसे बड़ी बात same whatsapp की तरह चलता है। यानि कहे तो interface whatsapp जैसा ही है। कुछ भी change नही है। तो आज ही Jio C…

अक्ल बांटने लगे विधाता, लंबी लगी कतारें,

अक्ल बांटने लगे विधाता, लंबी लगी कतारें,
सभी आदमी खड़े हुए थे कहीं नहीं थी नारें।

सभी नारियाँ कहाँ रह गई, था ये अचरज भारी,
पता चला ब्यूटी पार्लर में, पहुँच गई थी सारी।

मेकअप की थी गहन प्रक्रिया, एक एक पर भारी,
बैठी थीं कुछ इंतजार में, कब आएगी बारी।

उधर विधाता ने पुरूषों में,अक्ल बाँट दी सारी,
ब्यूटी पार्लर से फुर्सत पाकर, जब पहुँची सब नारी।

बोर्ड लगा था स्टॉक ख़त्म है, नहीं अक्ल अब बाकी
रोने लगी सभी महिलाएं,नींद खुली ब्रह्मा की।

पूछा कैसा शोर हो रहा है, ब्रह्मलोक के द्वारे,
पता चला कि स्टॉक अक्ल का पुरुष ले गए सारे।

ब्रह्मा जी ने कहा देवियों, बहुत देर कर दी है,
जितनी भी थी अक्ल, वो मैंने पुरुषों में भर दी है।

लगी चीखने महिलायेंसब, कैसा न्याय तुम्हारा,
कुछ भी करो हमें तो चाहिए,आधा भाग हमारा।

पुरुषो में शारीरिक बल है, हम ठहरी अबलाएं,
अक्ल हमारे लिए जरुरी,निज रक्षा कर पाएं।

सोच सोच कर दाढ़ी सहलाकर,तब बोले ब्रह्मा जी,
एक वरदान तुम्हे देता हूँ,अब हो जाओ राजी।

थोड़ी सी भी हँसी तुम्हारी, रहे पुरुष पर भारी,
कितना भी वह अक्लमंद हो,अक्ल जायेगी मारी।

एक औरत ने तर्क दिया, मुश्किल बहुत होती है,
हंसने से ज्यादा महिलाये,जीवन …

रावण जब रणभूमि में मृत्युशय्या पर अंतिम सांसे ले रहा था तब उसने श्री राम से कहा-

रावण जब रणभूमि में मृत्युशय्या पर अंतिम सांसे ले रहा था तब उसने श्री राम से कहा-


'राम मैं तुमसे हर बात में श्रेष्ठ
      हूँ।



जाति मेरी ब्राह्मण हैं, जो तुमसे
     श्रेष्ठ है।

आयु में भी तुमसे बड़ा हूँ।मेरा कुटुम्ब तुम्हारे कुटुम्ब से
     बड़ा है।

मेरा वैभव तुमसे अघिक हैं।तुम्हारा महल स्वर्णजड़ित है
     परन्तु मेरी पूरी लंका ही स्वर्ण
     नगरी है।

मैं बल और पराक्रम में भी तुमसे
     श्रेष्ठ हूँ।

मेरा राज्य तुम्हारे राज्य से
     बड़ा है।

ज्ञान और तपस्या में तुमसे श्रेष्ठ
     हूँ।

इतनी श्रेष्ठताओं के होने पर भी
     रणभूमि में मैं तुमसे परास्त हो
     गया।


सिर्फ इसलिये कि
तुम्हारा भाई तुम्हारे साथ है, 
और 
मेरा भाई विभीषण.

 बिना भाई के साथ के जब रावण हार सकता है तो हम किस घमंड में है ..?
सदा साथ रहिये  सदा विजय रहिये ......
सभी को कोशिश करनी चाहिए की कभी परिवार टूटे नही।


यह संदेश हर परीवार को समर्पित🏆जाति मेरी ब्राह्मण हैं, जो तुमसे
     श्रेष्ठ है।