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एक बात बोलू शरीर को चंगा रखो दिमाग़ को ठंडा रखो जेब को गरम रखो आँखों में शरम रखो जुबान को नरम रखो दिल में रहम रखो क्रोध पर लगाम रखो व्यवहार को साफ़ रखो होटो पर मुस्कुराहट रखो फिर स्वर्ग मे जाने की क्या जरूरत, यहीं स्वर्ग है स्वस्थ रहो......व्यस्त रहो. ....अपने आप मे... मस्त रहो.....

मेरा दर्द ना जाने कोई..... By a soldier.. ए भीड में रहने वाले इन्सान एक बार वर्दी पहन के दिखा ऑर्डर के चक्रव्यूह में से छुटी काट कर के तो दिखा रात के घुप्प अँधेरे में जब दुनिया सोती है तू मुस्तैद खड़ा जाग के तो दिखा बाॅर्डर की ठंडी हवा में चलकर घर की तरफ मुड़ के तो दिखा घर से चलने ले पहले वाइफ को अगली छुट्टी के सपने तो दिखा कल छुट्टी आउंगा बोलके बच्चों को फोन पे ही चाॅकलेट खिला के तो दिखा थकी हुई आखों से याद करने वाले मां बाप को अपना मुस्कुराता चेहरा तो दिखा ये सब करते समय दुश्मनकी गोली सीने पर लेकर तो दिखा आखिरी सांस लेते समय तिरंगे को सलाम करके तो दिखा छुट्टी से लौटते वक्त बच्चों के आंसू, माँ बाप की बेबसी, पत्नी की लाचारी को नज़रअंदाज कर के तो दिखा सरकार कहती है शहीद की परिभाषा नही है दम है तो भगत सिंह बन के तो दिखा बेबस लाचार बना दिया है देश के सैनिक को विपति के अलावा कभी उसको याद करके तो दिखा रेगिस्तान की गर्मी, हिमालय की ठंड क्या होती है वहां आकर तो दिखा जगलं में दगंल, नक्सलियों का मगंल कभी अम्बुश में एक रात बैठ कर तो दिखा यह वर्दी मेर

आखिर पत्नी क्या है..? फौजी: सारे दुश्मन हमसे डरते हैं और हम बीवी से ! मोची: मैं जूतों की मरम्मत करता हूं और बीवी मेरी ! टीचर: मैं कॉलेज में लैक्चर देता हूं और घर में बीवी से सुनता हूं ! ऑफिसर: मैं ऑफिस में बॉस हूं और घर में बीवी का नौकर ! जज: मैं कोर्ट में फैसला सुनाता हूं और घर में इंसाफ के लिए तरसता हूं ! दुकानदार :- मैं दुनिया को बनाता हूँ फिर घर में पत्नी मुझे बनाती है ! डॉक्टर : मैं दुनिया को ठीक करता हूँ और घर में बीवी मुझे ठीक करती है ! फेसबुकिया : मैं दुनिया को पकाता हूँ और घर में बीवी मुझे पकाती है ! अकाउंटेंट : मैं दुनिया का हिसाब रखता हूँ और बीवी मेरा हिसाब बराबर करती है ! {फैसला आपके हाथ में है.. कुंवारे रहो खुश रहो no wife easy life} जो शादी कर चुके हैं वो सब्र करें । शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है , जरा गौर कीजिए : पहले साल : मैंने कहा जी खाना खा लीजिए , आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं । दूसरे साल : जी खाना तैयार है , लगा दूं ? तीसरे साल : खाना बन चुका है , जब खाना हो तब बता देना । चौथे साल : खाना बनाकर रख दिया है , मैं बाजार जा

ईश्वर हमे हर रोज मौका देता है और हम हर रोज मौका गवा देते है!. हसो हसओ लाइफ बनाओ Chatpte jocks योगा का चक्कर 90 साल के एक दादाजी मृत्यु के बाद स्वर्ग पहुंचे। स्वर्ग में खूबसूरत अप्सराओं का नृत्य देख कर दादाजी फूट-फूट कर रोते हुए बोले, " yoga के चक्कर में नहीं पड़ता तो कब का यहाँ पहुँच गया होता।" मच्छर मारने का सबसे आसान तरीका! डेंगू से बचिए: 🐜🐜🐜🐜🐜🐜 मच्छर मारने का सबसे आसान तरीका! चीनी और लाल मिर्च का मिश्रण बना कर मच्छर को दें। मिश्रण खाते ही वो पानी की तलाश में निकलेगा। जैसे ही वो पानी के टैंक के पास जाए, उसे धक्का दे दो। वो भीग जाएगा और खुद को सुखाने के लिए आग के पास जाएगा। उसी वक्त आप आग में बम फ़ेंक दें। वो बुरी तरह ज़ख़्मी हो के अस्पताल में दाखिल हो जाएगा। आप वहां जाकर उसका आक्सीजन मास्क उतार दें। मच्छर मर जाएगा... . . . . धन्यवाद की ज़रूरत नहीं है, 😝 मुझे आप की सहायता करके ख़ुशी हुई.. बस डेंगू से बचे !! 😖😜 एक लड़के की प्रेम कहनी एक लड़का और एक लड़की की कहानी एक लड़की रोज गली से गुजरा कर

INDIAN ARMY "फौजी" के लिये कुछ पंकतिया "फौजी" का बेटा हूँ "चंद्रमा की मिट्टी से तिलक करने का जज्बा रखता हूँ, गीदड़ रखने का शौक नहीं शेर पालने का रुतबा रखता हूँ, *******-*-******* तीन चीज "फौजी" को बहुत प्यारी होती है :- 1)- युद्ध 2)- ठकुराई 3)- शान तीन चीजें "फौजी" को मरवाती है :- 1)- हद से ज्यादा गुस्सा 2)- हथियारों का शोक 3)- अनधा प्यार तीन चीजें "फौजी" के पास सबसे ज्यादा होती है :- 1)- खुन की गरमी 2)- हद से ज्यादा जूनून 3)- लोगों मे दहशत तीन चीजों के पीछे "फौजी" बहुत लङता है :- 1)- पुराना प्यार 2)- कालेज की यारी 3)- अपना बदला... ************* वक्त आने दो बन्दूक भी उठाएंगे ट्रिगर भी दबायेंगे और गोली भी चलाएगें.और उस कमीनी चीज पर राज भी करेंगे। जिसे लोग कहते है ,................. . . . . . . दुनिया..।। ************ बडा अजीब सा अंदाज है " "फौजी" का इनके तेवर तो तेवर शौक भी जानलेवा है...!!! *********** मत लडो आपस में नहीं तो बि

ईश्वर हमे हर रोज मौका देता है और हम हर रोज मौका गवा देते है!. ईश्वर हमे हर रोज मौका देता है और हम हर रोज गलती करते है.उसे हासिल नही कर पाते. . एक नगर के राजा ने यह घोषणा करवा दी कि कल जब मेरे महल का मुख्य दरवाज़ा खोला जायेगा.. तब जिस व्यक्ति ने जिस वस्तु को हाथ लगा दिया वह वस्तु उसकी हो जाएगी.. इस घोषणा को सुनकर सब लोग आपस में बातचीत करने लगे कि मैं अमुक वस्तु को हाथ लगाऊंगा.. कुछ लोग कहने लगे मैं तो स्वर्ण को हाथ लगाऊंगा, कुछ लोग कहने लगे कि मैं कीमती जेवरात को हाथ लगाऊंगा, कुछ लोग घोड़ों के शौक़ीन थे और कहने लगे कि मैं तो घोड़ों को हाथ लगाऊंगा, कुछ लोग हाथीयों को हाथ लगाने की बात कर रहे थे, कुछ लोग कह रहे थे कि मैं दुधारू गौओं को हाथ लगाऊंगा.. कल्पना कीजिये कैसा अद्भुत दृश्य होगा वह !! उसी वक्त महल का मुख्य दरवाजा खुला और सब लोग अपनी अपनी मनपसंद वस्तु को हाथ लगाने दौड़े.. सबको इस बात की जल्दी थी कि पहले मैं अपनी मनपसंद वस्तु को हाथ लगा दूँ ताकि वह वस्तु हमेशा के लिए मेरी हो जाएँ और सबके मन में यह डर भी था कि कहीं मुझ से पहले कोई दूसरा मेरी मनपसंद वस्तु को हाथ ना लग

खुदा की मोहब्बत को फना कौन करेगा? खुदा की मोहब्बत को फना कौन करेगा? सभी बंदे नेक तो गुनाह कौन करेगा? "ए खुदा मेरे इन दोस्तो को सलामत रखना...वरना मेरी सलामती की दुआ कौन करेगा ? और रखना मेरे दुश्मनो को भी मेहफूस ... वरना मेरी तेरे पास आने की दुआ कौन करेगा ?" खुदा ने मुझसे कहा "इतने दोस्त ना बना, तू धोखा खा जायेगा" मैने कहा "ए खुदा , तू ये मेसेज पढनेवालो से मिल तो सही , तू भी धोखे से दोस्त बन जायेगा ." ✳ कदम रुक गए जब पहुंचे हम रिश्तों के बाज़ार में... ✳ बिक रहे थे रिश्ते खुले आम व्यापार में.. ✳ कांपते होठों से मैंने पुछा, "क्या भाव है भाई इन रिश्तों का?" ✳ दूकानदार बोला: ✳ "कौनसा लोगे..? ✳ बेटे का ..या बाप का..? ✳ बहिन का..या भाई का..? ✳ बोलो कौनसा चाहिए..? ✳ इंसानियत का.या प्रेम का..? ✳ माँ का..या विश्वास का..? ✳ बाबूजी कुछ तो बोलो कौनसा चाहिए.चुपचाप खड़े हो कुछ बोलो तो सही... ✳ मैंने डर कर पुछ लिया दोस्त का..? ✳ दुकानदार नम आँखों से बोला: ✳ "संसार इसी रिश्ते पर ही तो

एक सिनेमा घर का मालिक महात्मा गाँधी का बडा दिवाना था एक सिनेमा घर का मालिक महात्मा गाँधी का बडा दिवाना था.........😇 इसलिए उसने अपने सिनेमा घर का नाम रखा "गाँधी जी की धोती" अब जब भी कोई नई फिल्म लगती तो अखबार में एड कैसे आती.......😱😛 गाँधी जी की धोती में 'आग का गोला'........ गाँधी जी की धोती में 'शोले'...... गाँधी जी की धोती में 'एनाकोंडा'...... गाँधी जी की धोती में 'कोई मिल गया'...... गाँधी जी की धोती में 'कुछ-कुछ होता है'...... गाँधी जी की धोती में ' लुटेरे'...... गाँधी जी की धोती में ' हंगामा'...... गाँधी जी की धोती में 'जन्नत'...... गाँधी जी की धोती में 'इंडियन'...... गाँधी की धोती में 'चैम्पियन'..... गाँधी जी की धोती में 'गुंडागर्दी'...... गाँधी जी की धोती में 'फूल बने अंगारे'...... गाँधी जी की धोती में 'हिरोपंती'...... गाँधी जी की धोती में 'मर्डर-2'...... गाँधी जी की धोती में '3 इडियट्स'...... 😆😎

whatsapp jokes whatsapp jock हसो हसाओ स्वस्त रहो छगन का ससुराल में चिकन खाने का मन हुआ। छगन : अरे साली साहिबा, मुर्गे की टांग कहां गई? साली : जी मुर्गा लंगड़ा था। छगन : और दिल यानी कलेजा? साली : वो तो मुर्गी ले गई। छगन : और दिमाग? साली : अरे जीजू, वो शादीशुदा था न, तो दिमाग कैसे होगा? छगन ने मंगलू को दावत पर बुलाया। दावत में चिकन बना था। मंगलू : यार चिकन तो बहुत बढ़िया बना है, पर थोड़ा अजीब सा स्वाद क्यों लग रहा है। छगन : बनाते हुए मुर्गे की टांग जल गई थी तो थोड़ी बोरोलीन लगा दी। मोनू गर्लफ्रेंड के साथ डिनर पर गया। मोनू ने गिलास में घूम रहे एक कीड़े को मार दिया। यह देख गर्लफ्रेंड चिल्लाई, ‘कितने निर्दयी हो। मैं तो इतनी सेंसिटिव हूं कि एक चींटी भी मुझ से मर जाए तो दुःख होता है।’ तभी वेटर आ गया। वेटर : मैडम आर्डर? गर्लफ्रेंड : भैया एक चिकन ले आओ!

महाराणा प्रताप को घास की रोटी अपने बच्चों के लिए सेंकनी पड़ी ...और उसे भी एक जंगली बिलाव झपट्टा मारकर ले भागा, उसके बाद पूरा परिवार भूखा सो गया.. . महाराणा की आँखों में आँसू आ गए....पर उन्होंने अकबर की अधीनता स्वीकार नहीं की..!! . अब आप सभी बताइए.... . क्या जंगल में महाराणा प्रताप को चार खरगोश नहीं मिल रहे थे पकाने को ?? या उनका भाला एक भैंसा नहीं मार सकता था..?? . यह कथा भी सिद्ध करती है....महापुरुष,महायोद्धा भी मांसाहारी नहीं थे .।।" . मेरी ये पोस्ट खासकर उन लोगो के लिए है जो कल शिवसेना द्वारा मांस बेचने को सही बता रहे थे और खुद को राणा प्रताप और शिवजी की संतान कहते हैं .                      कंद-मूल खाने वालों से मांसाहारी डरते थे।।                  पोरस जैसे शूर-वीर को नमन 'सिकंदर' करते थे॥                     चौदह वर्षों तक खूंखारी वन में जिसका धाम था।।                  मन-मन्दिर में बसने वाला शाकाहारी राम था।।                   चाहते तो खा सकते थे वो मांस पशु के ढेरो में।।                     लेकिन उनको प्यार मिला ' शबरी' क

whatsapp status अब मेरी बेटी ठोडी बडी हो गई बहुत खुबसूरत मैसेज• --------------------------------- 🚥अब मेरी बेटी थोड़ी सी बड़ी हो गई है.. 👉कुछ जिद्दी, कुछ नकचढ़ी हो गई है. 👉मेरी बेटी थोड़ी सी बड़ी हो गई है. 〰〰〰👧〰〰〰 🚥अब अपनी हर बात मनवाने लगी है.. 👉 हमको ही अब वो समझाने लगी है. 👉हर दिन नई नई फरमाइशें होती है. 👉लगता है कि फरमाइशों की झड़ी हो गई है. 👉मेरी बेटी थोड़ी सी बड़ी हो गई है. 〰〰〰👧〰〰〰 🚥अगर डाटता हूँ तो आखें दिखाती है.. 👉खुद ही गुस्सा करके रूठ जाती है.. 👉उसको मनाना बहुत मुश्किल होता है.. 👉गुस्से में कभी पटाखा कभी फूलझड़ी हो गई है.. 👉मेरी बेटी थोड़ी सी बड़ी हो गई है.. 〰〰〰👧〰〰〰 🚥 जब वो हँसती है तो मन को मोह लेती है.. 👉घर के कोने कोने मे उसकी महक होती है.. 👉कई बार उसके अजीब से सवाल भी होते हैं.. 👉बस अब तो वो जादू की छड़ी हो गई है.. 👉 मेरी बेटी थोड़ी सी बड़ी हो गई है.. 〰〰〰👧〰〰〰 🚥घर आते ही दिल उसी को पुकारता है.. 👉सपने सारे अब उसी के

ट्रांसफर के लिए न्यूटन के नियम ट्रांसफर के लिए न्यूटन के नियम :- ✏.... ? 📌 प्रथम नियम : यदि कोई कर्मचारी दुर्गम क्षेत्र में हैं तो वह वहीं रहेगा, जब तक उस पर कोई बाह्य कृपा/सिफारिश/अनुकम्पा प्राप्त नहीं होती! इस नियम को जुगाड का नियम भी कहते है! 📌 द्वितीय नियम : किसी दुर्गमी के ट्रांसफर हेतु लगाया गया बल उसकी वर्तमान पहुंच और उच्च सिफारिश के गुणनफल के बराबर होता है! 📌 तृतीय नियम : जितनी मात्रा में धन दिया गया, उतनी ही सुगमता से ट्रांसफर की संभावना होती है! इसे नीति-अनीति का नियम भी कहते हैं! Note: yah whatsapp fun world ke status kewal aap logun ke manoran giyan ki utpatti hai aapko kaiaa laga pls comment share jarur karen